como ando cansada...

que esse início de verão seja pra todos o inicio de uma ótima fase na vida!!!!!!


ando tão cansada e esquentada o erich tá adoentado com essa diarréia, tá carente querendo mamá tudo junto e os dentes nascendo...minha casa tá uma loucura, tudo desarrumado não tenho tempo de correr e meu regime vai ficando mas como ontem consegui caminhar e só hoje q não, vou ficar comendo bem pouquinho os outros dias pra ver se emagreço mesmo em casa...hehe


quero comprar uma corda pra pular em casa e farei bike e darei um jeito ...normalmente quando tinha a corda pra pular era magra, tenho q arrumar uma, só tenho medo de acabar com meus joelhos pois estou gorda e ontem na caminhada parecia q tinha muito peso extra em mim! tenho q sair dessa nem q seja fechando mais a boca e pelo jeito é o unico modo mesmo, tenho no começo de janeiro uma assembleia quero ir mais enxuta pelo menos.


minha baixa estima e tendencia de se isolar tem ligação direta com meu peso , já q sei meu ponto fraco vou correr atras de arrumar isso.aquele dia logo a noite passou minha deprê! acho as vezes q terei de me tratar com remedios mas vou adiar isso se terei mesmo depressão verei isso mais tarde, quando o erich crescer mais um pouco pq a angustia q essa faze causa pode confundir q é depressão e pode nem ser, o extress pode vir e o cansasso com a falta de dormir tudo junto...fala serio! eu sabia q isso dava trabalho mas não sabia q era tanto! mas não posso reclamar do meu filho ter saude! quero mais q ele brinque e de trabalho se isso for sinonimo de saude!!


acho q vou parar aqui e tomar um banho e quem sabe dar uma atençãozinha ao pethy! ele quer q eu grave cd ainda ai d mim!!!


boooa noite e q amanha tenhamos um ótimo dia de verãooo!

estou malll

vou

abrir

meu

coração

e ele neste

momento não está bem,

pode ser q tudo q escrevi

aqui hoje e agora no fim do

dia esteja bem diferente mas

tenho q expor-me de momento...

estou mal mesmo, acordei mal deve ser por q dormi mal...

enfim eu iria pro Rio mas não tive coragem de sair da cama,acabei ficando sozinha com o Erich.

Ele está meio doentinho, e eu com uma tolerancia...

nao quis comer e eu acabei batendo nele saiu lá fora umas 3 vezes se molhou, se sujou e eu trabalhando e ele me provando,perdi a cabeça,só quer colo enfim coitadinho fico mal quando fico nervosa assim até chorei,mas aí já era tarde joguei toda a comida dele e tive q limpar tudo.

quando terminei de limpar fui pro quarto ver ele q estava lá trancado de castigo mas logo ele veio pra cama comigo se enrolando pra fazer as pazes...

tento não pensar mas as vezes penso que nãos nasci pra ser mãe...sei lá estou muito extressada,quero trabalhar fora já me enchi de ficar em casa mas o pethy não me entendi, não sei até onde vou aguentar...

não falta nada mas a questão é q estou me sentindo inutil e não tem como isso acabar bem, vou desencadear uma depressão ou descontar as frustraçoes em cima deles mesmos!

não queria ser assim,mas estou despreparada pra essa vidinha de dona de casa quero ver gente quero usar meu potencial, quero me sentir util não só em casa pq em casa a gente quase não tem valor aos olhos dos outros.

não sei o que vai ser mas acho q em breve conseguirei alguma coisa, o erich vai ficar com o pethy e eu vou arrumar um trabalho sim.

ele já está mais independente e tem o avô tbm pra dar uma mãozinha...

como tá chato sem minha familia por perto e com um bebê q dá tanto trabalho, sei q ele não pediu pra nascer sou a responsavel por ele mas desse jeito eu sou a unica a pagar o presso o pai dele tbm tem de arcar com a responsabilidade de ficar com ele.não quero parecer egoista mas sei q no fundo estou parecendo, é q estou me sentindo sem estima sem vida...

quero começar a me cuidar quando estou gorda me sinto ainda pior...o pethy tenta destruir com meus regimes faz com q sempre exista uma tentação maior no nosso cami9nho então a gente sede e lá se foi nossos esforços...vira e meche a gente volta a estaca zero.

vou recomeçar sozinha com ele é pior parece cada um tem de fazer o seu...dupla de boicotes é o q somos!

acho q não tenho jeito...

Parece q antigamente era mais facil emagrecer, acho q está ligado com o estado civil da gente...parece q era facil mesmo era só querer e eu emagrecia,agora as tentações da boca me seduzem mais hehehe
tbm tem aquele entusiasmo a mais pra conquistas

hoje,sabado...dia de mudanças.

Mudanças, é meu lema para esse sabado...hoje faz dois anos q minha sogra se foi...fico muito triste,ela deveria ter conhecido o Erich...

Mas bem,

vou desmamar o Erich hoje,já comecei tirando a tarde dele o mamá,coitadinho nem dormiu daí, mas já se passaram 1 ano e 1 mes e alguns dias,tenho q fazer isso pra ele ganhar independencia de mim, creio q fará bem pra nós todos.

depois conto como esta sendo essa aventura q pode durar bastante dias ou semana sei lá!

mudando de alhos pra bugalhos(miga)...

engordei 3 quilos estamos em 83 agora...baita decepção, mas também...comendo como comi alguma coisa tinha de acontecer huashuasushush

vou voltar domingo a caminhar e correr,agora vou reduzir a comida como fazia em curitiba, se não não vou chegar bem em 2010, e faltam poucos dias, queria estar com 75 lá mas seja como for esses 3 quilos vao ter de sair!!!!!!!!!!!!!!!!

muito bom aliás foi o sol ter voltado a reinar o rio sem ele fica triste d mais.qualquer dia desses vou na praia com meu neguinho esse verão vai ser gostoso!quero curtir muuuito com ele tá quase andando tá sorrindo pra mim com aquela carinha de sapeca!

então, postei essa imagem q me chamou a atenção!e de quem não chamaria né!!!

vinha uma mensagem junto, tipo dizendo q as gosdinhas tem mais relação q as magras,uma estimativa feita em cima da pesquisa q nem sei direito do q se trata!

minha sonhada independencia!!!!!!!!!!!!!!

Pois é, começo aqui meu blogger, espero q venha a me ajudar, sinto q vai!

preciso expor-me para descarregar o q há em mim...como é engraçado o ser humano, ou será q são só as mulheres hehehe, enfim presisamos falar sempre com alguem, se não tiver quem nos escute precisamos falar do mesmo jeito!!!

a questão em foco hoje, é q é bem sabido já q pensamos na velocidade da luz e nossa boca não consegue seguir o mesmo ritmo,por isso não expressamos tão bem nossas palavras quando estamos frente á pessoa, mas escrevendo nos dá mais tempo de pensar no q falar e como falar...

já me disseram q escrever o sentimos, escrever o q comemos, nos ajuda a emagrecer,mas tudo isso nada mais é do q ter alguem para dividir nossas anciedades, aliás é isso q engorda hehehe!

de momento´essa é minha introdução...estou a procura da terapia virtual para sanar minhas anciosas anciedades e conseguir alcançar minha LIBERDADE...

coloquei esta estatua como simbolo desta fase,vamos ver se me liberto desses quilos extras...esse mes foi barra acabei com meu regime mas foi muito terrível...olha só:pra começar entrei num periodo hormonal daqueles me deu vontade comer de tudooooo enxuguei dois milkshakes em pouco intervalo de dias comi pizza jantei comi panetonesss enfim, foi um assassinato só!!

e pra arrebatar parei de correr por uma semana pq a chuva não parava mais...nem do chazinho verde eu lembrei mais coitado buááááá!

o estrago vai ser grande mas até agora ainda estou com 80, esse estrago ainda poderá aparecer mais a frente estou me sentindo mais inchada e com baixa estima estava tão bem...me sentindo leve...q coisa parece q todo meu esforço foi por agua abaixo nesse periodo hormonal nojento!

mas depois de comer o mundo todo melhorei nem tenho vontade comer mais doce sarei mesmo...vai entender dessas coisas viu!

mas é isso passei aqui pra dizer q não vou parar JAMAIS!!!

vou recomeçar de novo...perdi 6 quilos e não vou retroceder,faltam 10 não será tão dificil pra quem chegou aos 94 foi pra 86. e agora tá nos 80...q LUTA MEU DEUS!